なんかだめ
イライライライラする
馬鹿にされてる嫌われてる
被害妄想かもしれない
家族が全部じゃない
でも家族しかいない
あの時私頑張ったじゃん
1人でずっと
ひたすら頑張って媚びて気を使ってひとりで泣いて耐えてた
でも評価してもらえない
私ずっと家族の駄目な子だね
疲れたよ
もっと評価してほしい
がんばったねって言ってほしい
もう疲れた
頑張れない
日記
新しい病院とてもいい
仕事はまだ出来る状態じゃない、焦らないで、と先生に言われたけど現実問題お金がない。
仕事辞めた時点で100万くらい貯金あったけど、1個目の病院行ったり食費だったり家賃だったりで過ごしてたけど。
2個目の病院(今の先生)のとこに通い始めた時点で失業して7か月目くらい。
そして新しい薬(インチュニブ)がまだジェネリックがなくて高い。
病院への交通費もかかる
病院1回行くのに診察費、薬代、交通費含めて7000-8000円くらいかかる
そりゃお金もなくなるわね
1個目の病院ほんとに無駄だったので、後悔
お金ないと家賃も払えないのでバイトを始めなければと思う。
失敗が怖いけど、死ねないなら生きるしかない
生きるなら稼がないといけない。
頑張ろう。
良いことと子供の話
新しい病院に行き始めて新しい薬がすごく合ってる
部屋が掃除できる
ごみをごみ箱に捨てられる
すごい
薬がうまく効いてくると、出来なかったことができてきて馴染んで落ち着いてくると現実が見えて辛くなってくるという話を聞いた
まだそこまで私はきてない
前の病院が合わなかった事もあり「効いてる！できる、すごい！」という感じ
でも何となく家族の中のできない子でいようとした事も少し起因してるな〜思う。
いようとしたというか、まあできない子
なんですけど。
現実以上に幼稚に、振舞えば家族は「あいつはダメ」という事共通の認識でまた結束するんじゃないか？
とか場を和ませるために「幼稚な妹でいる」事をやっていたら、今現在大人になれなくなった気がする
友達が、兄弟が大人になって行くのをみて子供でいる役目を果たした自分はまだ子供やってるような。
あいつはダメだなあという幼稚な役から自分が抜け出せてない気がする
努力不足と言われた話
ADHDや鬱に関して診てる病院にかかった
そもそも死にたいと思いクローゼットなら吊れると思ったことがきっかけでかかったんだけど。
ADHDもみれるとＨＰに書いていたから診断してもらった
なんか当てはまる、稀にある、当てはまらないみたいな問診票と過去の通知表や、実際困っていることを話したりした
(RS -IVというなんかこんなもんで判断出来んの？というようなテストもした)
結果の1度目に先生はADHD(多動少ない)といった
あと導入剤と抗不安薬
ファイザーは途中で増えた(1錠が2錠に変更)
飲み続けて7/27に経過報告した
私は覚えられないのでメモ癖があるのだけど、やめた方がいいと言われた
なんか不安を助長するらしいこと
でも薬で記憶力が良くなる訳でもないのに、記憶できないからせめてと思い記録して努力しているのにそれを否定されるとじゃあどうすればいいねん、と思ってしまう
仕事につけてない事についても「努力が足りない」と。
努力、とは
現在あまりあなたが処方した薬で効果が実感できてないのだけど。
自分なりに頑張って頑張って駄目になってしまったから、病院に来ているのに「努力不足」と言われたらどうしたら良いんだろう
もう駄目人間と言われている気分になってしまって
めちゃくちゃに落ち込んだ
私が本当に駄目人間だとしても、精神科の先生がそれ言うの？と思ってしまった
先生がいうなら私は相当な駄目人間なのではないかと思う
よくない
ひとりぼっちには変わりない
できなかった事、昔からある無力感
どうせこいつには無理という視線や空気
「教えたのに、メモしてた癖に何でできないの？」
「後から入った〇〇さんはできるのになんであなたはできない」
なぜできないかなんて私自身の方が知りたいよと思った
無力感
必要とされてない
自分に自信が無くてそれについても怒られたことあるな
「なぜそんなに自信がなさそうなの？」と
1週間くらい私になってみれば分かるよ
失敗して挑戦して失敗して呆れられて、忘れて馬鹿にされて
「しゃねさんには任せられないから」と言われれば嫌でも分かる
自分が嫌いになる
意欲と脳がちぐはぐで、予習復習も準備も時間かけてやっても結果は出ないのよ
努力は無駄だと自分自身の失敗で思い知るのよ
自信なくす
笑われるのがこわい
こんなこともできないの、って自分が一番思ってる
自分が一番自分に「死ね」と思ってるよ。
(日記)あまり良くない
頭痛がする
ネガティブな情報を取り込み続けてしまう
少し前までは散歩したりストレッチしたり外出したり出来たのにな
ここ最近動けない
月経なのもあるだろう
なんか長い暗いトンネルに気付いたら入っていて、先の光が見えない
周りには誰もいない 進めない
足掻いてる
病院に行って暗い道の案内を頼んだら「もっと頑張れ」と言われる
頑張れなくなってるからどうしたらまた進めるか、トンネル案内をお金払って頼んでるのだけど。
頑張ってだめで、救ってほしくて頼った先で頑張れと言われてしまったら
もう無理だと思ってしまう
人には合う合わないがあるので
しかも心の中の話ならより一層合う人とじゃないとやっていけないよな
体というか脳の問題でもあるのだけど。
「昔本屋で働けてたなら大丈夫」と言われたけど、その時には戻れなくなってるから病院に来てる訳で。
先生に頑張り不足と言われたらもうどうしたら良いのか分からない
薬もメリットを感じることよりデメリットの実感の方が大きいので
病院を変えるなり改善しないとトンネルから出られないなと思った。
動けるようになったら別の病院も行ってみる
病院があって先生がいる
1人の人に救われなかったからって全部終わりな訳ではない
意識を強く保たなければ。
(課題)薬の飲み忘れ
眠れない時にこの時間(3時)まで起きといて、導入剤の存在を忘れている
気づいて先程飲んだけども。
もうちょっとスムーズにいかないかなと考えてる
夕食後、寝れない時と飲む時間が具体的に決まってないので自分で気づいた時しか飲めてないの困り物だな
せっかく処方されても飲めてないなら意味がないわけで
なんかいい方法ないかなとあれこれやってる
難しい
元々忘れっぽく、薬の存在を自力で思い出せない
さらに抑うつ状態に入ってると全然思い至らないんよな
自己管理が難しい
あとなんか別の問題として最近胃が気持ち悪くなる時もあって。
うんうん悩むことばかり
元々寝たら起きないタイプでもあるけど過眠も増えてて1日の時間が足りない感じになってる
元々頭ぼーっとするのと猛暑もあって(クーラー壊れてるし)
よくないサイクルに入ってると思う
