どうしようもなく寂しい時
定期的にめちゃくちゃ寂しい時がある
そういう時は布団に包まってじっと過ごす
もやもや考えて泣いて、気づいたら寝ている
寂しいのも、抑鬱も基本的に布団に包まって過ぎるのをずっと待つしかない
難しい
もっといい方法があるのかもしれない
いつか誰かと一緒にいられれば寂しくなくなるのかね
そういうこと考えてると年齢的にも「結婚」というワードが思い浮かぶけども
寂しいのを埋めたいから結婚するというのは、あまり良くないのかなと思う
私にはまだよく分からない責任や諦めなければならないこと
多分いっぱいある
今は持ってることすら分かってないものを捨てなきゃいけない事があるかもしれない
そもそも結婚してくれる相手がいないんだけどね
そことりあえず置いといて
自分が面倒な性格であることは自負しているので
そこらへんとか容姿とか、変っぽいので性格が合うかとか
人と一緒にいるには色んな課題がある
難しい
寂しい
(日記)
私が知っているすごくいろんなことができる人ですら完璧にはなれないらしい
(そういう考えを持っているらしい。)
なら自分は、と考えてしまう
いなくなった時悲しんだり、憂いたりしてくれる人はいるんだろうか。
誰かのためになるようなことできた覚えがない
必要とされたい欲が溜まりに溜まっておかしな方向に行ってしまっているんだと思う(なんだか過度)
2つの職場で「必要」どころか、頼むから余計な事しないでくれ的な位置にいたので社会的に必要とされたいのかね。
自分でも分からないことばっかり
やっとこさ、ちゃんと診察できた病院でグレー(補償が受けられない)という結果になったことも何だか不安要因なのかもしれない
こんだけ困って辛くて死のうと思って振り絞った行き先で、補助対象じゃ無いです(君は変だけど薬飲んで健常者として頑張ってね)という風に受け取ってしまったので。
できるなら姉や親戚のように普通に仕事こなして、いつか家族を迎えて長生きしたいけども。
それは腹の中で成長に失敗した時点で無理そうなんだよな
常人以上に迷惑をかけることになる
グレーゾーンとか最近よく聞く単語だけど、そういう補償対象にならない現状で死ぬ勇気がない人ってどうすれば良いんだろ
何とか頑張っても常人以下なんよね
不安で息苦しい
(日記)蚊帳の外
ちょっと連絡するとかないん〜？
何も知らされてないんですけど
もう知らん
別に跡継ぎになれるわけでもないし
ばーか
(日記)久々にダウン
落ちてる
まあ波はあるもんだと思う
今日はごはんにポテチちょっと食べたんだけど。
朝の薬久々に飲むべきかね
眠くなって昼夜逆転になっちゃうから嫌なんよな
普通に生活できるようになりてえ
ちゃんと働いてた時もまあadd特性出てて、自分でもあり得んと思うような失敗してて落ち込んで割と制度もブラックで辛かったけど、ああいう風に毎日起きて行くところがあるのはいい事だったのかもしれん。
行くべきとこも行きたいとこもやりたい事もないの想像してたより辛い。
絵も描けないし、楽しい事思いつかないね
元々性格的に落ち込みやすいけん、こういう状態にならんように気をつけて毎日湯船に浸かるようにしたりストレッチとかしてたけど。
今もうストレッチやリラックスどころか普通に就寝したり、ご飯をちゃんと食べ風呂に入るっていうのも億劫
夜はネガティブな事考えて寝れなくなっちゃうし(忘れっぽいから導入剤飲むのも忘れる)ご飯食べないから食後の薬も飲み忘れちゃう。
普通に生活したいよーーーーー
普通に働いて給料貰って「楽しい、明日も頑張ろう」って思える事したい
何にも思いつかない
絵が描けなくなったのが、予想以上に自分的にきてる
自慢の出来ること、自信持てることそれくらいしかなかったから。
それですらプロにはなれなかったんだけど。
生きてる意義がない
楽しい事をする為に生活して生きていくんだけど、これしたいからお金稼ぐ・働くというのがない
趣味、やりたい事
貯金がなくなる前にどうにかしなきゃ
焦ってばかりで泣きたいしどうしたらいいのか分からない。
恐い
(日記)不眠と忘れっぽさ
寝れなかった
昨日外に出て疲れてた筈なのに
眠れん時は導入剤飲むのが鉄則なんだけど、外明るくなるまで思い至らないんだよな
明るくなって朝の音がし出して初めて、あー昨晩飲めばよかったな。と思う
気づいたけどこれ仕事でもよくあったこと
失敗して初めて「言われればそうだな、なんで自分がそうしたのか分からない」と思うし、仕事は責任が伴うので失敗した事に対して当然何故そうしたか聞かれる
でも何故かは上手く説明できない
その時はそれが良いと思ったから？
お釣りを渡した後に「またお越しくださいませ」と無意識に言うような原理でやってしまっている
失敗する前に考えられない
事が起きた頃には「自分はなんでこんな事をしたんや」と反省するばかり
確かにこんな風なら頭おかしい、とか病気だと言われてもしょうがないのよね
勿論失敗はわざとじゃない
わざとじゃないから余計にタチが悪い
どうしたらいいんやと考えるばかり
まあ頭悪いので考えた所でいい案は浮かばないけど。
失敗するのはしょうがない、でも前も言ったよねとか
それはさすがに無いやろ？普通考えれば分かるでしょ？とか
しこたま言われた
なんかもうどうしたらいいんや
仕事どころか寝るのすら正しくできない
薬すら正しく飲めない
でも生きてるんだよな
夜ねれないくらいじゃ、人間はまず死なない
でも一般的な生活はできてない
頑張らないと
大丈夫になりたい。
男でいたい、に拘らなくなった話
大学2年くらいの時に、ネットで知り合った男性がいる
最初はゲームとかどうでもいい日常の話してたと思う
この人は自分の周りの人とは全然違った
自分の中にちゃんと芯があって、嫌なことは嫌と言えるし意志がある人だった
この人と関わって知っていくうちに、影響されていく事になる
男でいる、と女性が好きになるを混同していた事に気付いた自分はジェンダーについて改めて色々調べた
すると、私は男性女性に関わらず「好きになった人が好き」という嗜好らしきことがわかった
何よりぶつかっても話を聞いて解決しようとしてくれようとするし、昔あったくそな話もしっかり聞いて「そんな囚われることでもない」という事をじっくりしっかり時間かけて説いてくれた。
こうして私は男じゃなきゃ、から男じゃなくても大丈夫
好いてくれるし、好きになっても良いと思えた
こっからは髪も伸ばしてボブになったし(昔からしたら考えられない)女性向けの服も着れるようになった
ここだけの話、この頃からやっとブラをつけられるようになってきた。
他にもこの人と話したり接する事で、変わったことはいっぱいあるのでその内話したい。
忘れる話2
前にシャンプー忘れるという話をしたけど、よくよくチェックしたら薬飲むのも忘れとるね
月曜と火曜の薬普通に飲み忘れてる
これ食欲減退の話とも繋がってて、前は夕食を食べてたから忘れずにいれたけど最近食欲があまりなくて、そこに紐付けしてる薬も飲み忘れてるという負の連鎖
良くないなとは思いつつ減ってる体重が嬉しかったり。
でも健康に良くないので、少しでも食べなきゃなと思う
量を減らして回数は保つのがいいんかな
